Trauma

pemilihan judul sebetulnya sudah berulang kali digonta-ganti karena terlalu kontroversial tapi kalau dipkir-pikir ya, saya harus akui, itu memang harus trauma judulnya.

saya orangnya, ngga pernah mau ambil pusing, ngga pernah memperbesar masalah kalau memang kecil. istilah kerennya, ngga lebay.

karena setiap masalah pasti punya solusi, dan biasanya semakin kecil masalah semakin mudah pula solusinya ditemukan makanya ngga suka memperbesar masalah. belum lagi, kalau sebetulnya ngga ada masalah tapi di buat buat? drama banget gitu ya hidup. biasa aja kan bisa.

saya paling ngga suka ngomongin masalah cinta-cintaan ke khalayak umum. malu aja, bukan karena apa-apa.

cinta itu salah satu anugerah loh, ngga perlu malu kalau apa apa ngomongin soal cinta. cinta ngga melulu dikategorikan sebagai ketidakmampuan diri sendiri untuk mandiri. toh memang sudah ada porsinya, dan cinta salah satu yang sebetulnya perlu ada. ngga bisa kalau ngga sama sekali.

nah jadi seperti yang sudah bisa ditebak, mau ngomongin soal pengalaman cinta.

ngga selalu manis, ngga selalu pait. karena apa yang ideal itu setengah-setengah, tapi masalahnya ngga ada yang ideal. selalu condong entah ke kanan atau ke kiri. but anyway, that's life. kita ngga bisa ngubah itu, kita bisa jalanin aja.

mungkin sekitar 5 tahun kebelakang saya selalu punya kisah cinta yang manis. untuk saya, setiap cerita cinta yang sudah terjadi tidak pernah meninggalkan bekas luka sama sekali. kalaupun salah, menurut saya itu jadi pembelajaran. ingat, bukan luka, bukan sesuatu yang akhirnya saya tidak sukai.

saya tidak suka luka, lagipula memang ada yang suka? ngga kan. saya pun.

dua tahun terjebak dengan orang yang salah, menurut saya banyak pembelajarannya, ada senang dan ada sedihnya. tapi saya tidak pernah mengeluhkan hubungan kami. saya senang, dia senang, walaupun diakhiri dengan bencana. tapi pada intinya saya senang, dan saya tidak merasa ada luka.

di tahun berikutnya, terjebak lagi dengan orang yang salah selama satu tahun. menurut saya, lagi-lagi saya senang dan dia senang. kali ini tidak diakhiri dengan bencana. alhamdulillah. most of time we're happy, sama-sama mengukir kenangan indah. sama-sama menjalani dengan ikhlas setiap waktu yang dihabiskan Bersama. sama-sama menghangatkan sehingga kobaran perasaan itu tetap ada disana, terlihat dan terasa.

masuk pada tahun berikutnya, sayang, saya terjebak dengan orang yang salah. lebih sedihnya lagi, saya mengganggap dia orang yang benar. kesimpulan? saya punya pengharapan tersendiri bahwa dia orang yang benar tapi nyatanya saya salah. ekspektasi, mengubah semuanya. hancur saya, dan perasaan saya.

saya naif waktu itu, menurut saya cinta itu yang Utama. kamu suka, saya suka, kita jalan. ternyata untuknya tidak, banyak nilai-nilai yang akhirnya dia sendiri perjuangkan, saya tidak, kami ternyata berbeda. saya salah, di tengah, sedangkan dia sudah sadar salah sejak awal.

saya tidak siap, dia lebih siap. saya tidak mengerti, dia pura-pura tidak mengerti padahal mengerti.

saya sakit hati, dia mengaku sakit hati. menyamakan persepektif derajat sakit hati yang sama dengan saya, padahal kan kami sudah beda dari awal.

kami, berbeda.

saya siap mencintai, dia tidak. saya berharap, dia tidak. saya berusaha, dia tidak.

selalu berbeda.

yang bodohnya, saya percaya bahwa dia sama seperti saya. membuat saya semakin terhanyut dalam angan yang dibuat sendiri. dia? diam. karena tahu sebetulnya dia salah tapi tidak mau bilang karena takut menghancurkan semuanya. dia takut.

saya defensif, menyalahkan

dia juga defensif, merasa tersakiti

saya merasa tidak dihargai, dia merasa tersakiti. kami tidak dalam keadaan saling memperbaiki atau saling berusaha menenangkan satu sama lain. kami, menyakiti satu sama lain.

karena sesungguhnya kami melakukan itu supaya merasakan sakit hati yang sama.  padahal pada akhirnya, tidak akan sama. toh kan kami memang berbeda


kali ini perspektif saya,

dengan seluruh pengalaman yang saya punya sebelumnya. dengan seluruh kisah cinta yang pernah saya tuliskan. saya tidak pernah merasa disakiti, saya pun takut untuk merasa sakit dan untungnya saya tidak pernah merasa itu sebelumnya.

tapi,

ternyata ada juga yang bisa menyakiti saya. bahkan orang yang saya kita tidak akan menyakiti. betapa semakin besar luka itu menganga karena saya tidak pernah menyangka itu semua.

terima kasih. untuk sekarang itu adalah luka, mungkin suatu saat nanti itu akan jadi pembelajaran untuk saya.

dan kini, posisi saya ingin mencintai dan dicintai lagi. saya berusaha akan itu, saya berusaha memperbaiki semuanya. namun, seperti nya luka itu meninggalkan bekas besar untuk saya.

saya sedikit banyak berubah menjadi orang yang lebih hati-hati. kelewat hati-hati. menjadi orang yang takut untuk membuka hati lagi, orang yang taku tuntuk mencoba lagi. orang yang selalu curiga akan kasih sayang orang lain.

saya tentu benci diri saya yang seperti ini, karena ini seseungguhnya bukan saya. tapi saya bisa apa kalau ternyata saat ini memang itu yang saya rasakan?

kini ada pendamping pun, saya merasa bersalah. karena terkadang saya mempertanyakan dirinya yang sudah menyayangi saya. padahal saya harusnya yakin akan itu. tidak ada yang perlu dipertanyakan lagi, karena pada dasarnya tidak ada lagi yang perlu saya yakinkan pada diri sendiri.

saya takut akan ketakutan kosong.

tidak jelas, tidak terlihat, tidak bisa dideskripsikan.

saya hanya takut.

itu saja.

semoga nanti tidak


semoga saya kembali berani seperti diri saya dulu.