nggak adil.

Kadang hidup itu nggak adil. Senggak adil itu sampe gue ngerasa ‘gimana kalo gue mati ya?’ atau kadang ‘kalo gue mati, kira-kira siapa aja yang dateng? Mereka dateng dengan alasan apa ya?’ bahkan gue kadang mikir, disaat gue mati pun orang-orang hanya kenal gue Cuma buat formalitas aja, ‘oh yang itu namanya nana’ atau ‘iya dulunya dia sekolah di bogor’ hanya sekedar itu. Nggak adil karena gue udah berusaha buat jadi baik tapi orang hanya tau gue sebatas itu.

Kadang gue juga ngerasa nggak adil, gue udah mati-matian berjuang demi sesuatu tapi kalo adanya alasan tertentu yang emang nggak bisa diubah dari diri gue sendiri, dan ternyata alasan itulah yang membuat orang memandang gue sebelah mata, gue bisa apa? Nggak ada. Entah gue ngerasa ini nggak adil, atau sebenernya gue Cuma iri aja sama keadaan orang lain, entah.

Kadang gue masih nggak ngerti gimana caranya dunia ini jalan, kadang gue masih belum bisa ngerasa ikhlas sama sesuatu sampe bisa ngomong ‘ya, mungkin udah jalanya’. Dan saat itu juga gue ngerasa, ternyata gue masih manusia yang sama dari tahun kemarin dan kemarinnya lagi, belum ada yang berubah.

Kadang gue berusaha buat berani ngambil langkah karna mungkin langkah itulah yang menurut gue tepat, tapi ternyata gue salah. Langkah gue salah, bukannya tambah baik, ternyata keadaan malah makin buruk. Setelah keadaan yang makin buruk itu gue malah nggak tau gimana cara perbaikinnya, itulah gue.

Kadang gue mikir, 'pasti enak ya punya temen yang kapan aja dihubungin bakalan parkir depan rumah lo tanpa pikir panjang'. Pasti rasanya seru kalo lo punya satu atau lebih temen yang bisa lo ajak jalan kapanpun lo telpon dia. Ya nggak selalu, tapi paling nggak dia bakalan jawab telpon lo cepet kalo lo butuh seuatu. That kind of friend. Unfortunately, i have none. Sedih ya. Iya. Gue udah ngeiyain hal itu dari tahun-tahun sebelum ini kok.

Dan anyway, gue memang selalu ngerasa kesepian, entah sebenernya memang gue dari dulu kesepian kayak nggak punya temen yang deket banget atau memang gue baru kesepian itu setelah masuk kuliah. Entah, yang jelas gue ngerasa gue selalu sendiri. 

Terlalu banyak. Terlalu penuh. Meledak.

gimana caranya kita tahu kalo itu emang terlalu penuh buat otak kita? gimana caranya?
gue sih biasanya nangis. yea gaada yang nyuruh jawab.
sebenernya beberapa bulan terakhir, berusaha menahan diri dari sakit hati. manusia emang gitu, semakin deket justru semakin nyakitin satu sama lain. namanya juga manusia. kadang suka nggak sadar kalo kelakuannya bisa bikin sakit hati manusia lain. karna gue juga bukan Tuhan, maka dari itu gue susah banget buat maafin manusia lainnya itu, atau sekedar ngelupain deh. gue juga manusia.
mungkin kalo emang gue nggak kepingin kepingin banget kenal di awalnya, gue nggak akan gini gini banget kali ya. sebenernya kalo dipikir-pikir nggak ada yang salah sih... cuma guenya aja yang kayaknya baperan, jadi semua semua di masukkin ke hati. padahal ga semuanya harus kayak gitu. sayang, gue anaknya kadang cuek kadang engga.
akibat kejadian ini, gue jadi sering banget mikir gitu.. kayak 'apa gue kurang baik ya? apa gue terlalu cuek anaknya kalo ngasih respon makanya jadi begini?' tapi terus gue menjawab isi kepala gue sendiri... 'ya gue anaknya emang gini jadi gimana dong?' padahal... padahal.. gue yang lebih baik.. ah tai, emang semua orang itu biasanya ngeliat dari luarnya aja... makanya gue sering di judge yang engga engga di awal.... YHA SEDIH AMAT SIH NAK JADI ELU.
oke. cukup.
lanjut lagi, diluar dari diri gue yang baperan atau engga. kayaknya emang iya sih.. gue masih dianggap negatif... AH TAI. siapa juga yang minta gue lahir begini... kagak bisa gue terbang lagi ke surga terus nego sama Tuhan biar seenggaknya pas gue lahir, gue dikasih keadilan gitu nggak gini gini amat. TAI. sering banget kayaknya gue ngomong tai... yaudahlah ya, namanya juga gue.
daripada gue ngeluh ini itu mulu kayak gapernah puas sama idup gue (padahal emang iya, namanya juga manusia), gue berusaha untuk mencari penyelesaian. menurut gue, dimana ada stress, disitu ada sumber stress... naah... enaknya sih sumber stressnya itu yang kita potong.. gimana caranya? rahasia. kalo dikasih tau nggak seru.
caranya dipotong, dihilangkan, diputuskan, dihapus. sesimpel itu kalo ngomong mah.
coba aja dilakuin dulu.
sekian, terima kasih.

separuh dan penuh kebingungan

Sesuai judulnya , gapake basa basi lagi, itu gue banget. Kadang otak gue cara pikirnya suka kebagi jadi dua, gue juga bingung kenapa.. tuh kan belom apa-apa udah bilang bingung aja.
Gue labil, pake banget. Kadang hari ini bisa super rajin, dan besok mood gue adalah tidur seharian. Atau hari ini penuh energi, besok mellow dari pagi sampe pagi lagi. Kalo dipikir-pikir ngeri juga sih, antara gue yang berkepribadian ganda, atau emangnya gue labil aja.
Hal lainnya yang beneran krusial adalah, ada satu hari dimana gue ngomong gapake pikir panjang, ngomong ya ngomong aja apa yang gue mau, tapi terus tiba-tiba gue semacam dipencet tombol mutenya yang bikin kalimat-kalimat kereta api gue berenti operasi buat semetara.Ini yang bikin gue super duper bingung dengan diri gue sendiri. Gue masih cari tau sih, jadi masih on progress dan semoga aja gue tau apa yang terjadi antara stimulus-respon di otak gue.
Nah gue sering banget ada kalimat yang sebenernya udah di ujung lidah, tinggal dilepehin doing istilahnya, tapi nggak jadi gue lepehin karna gue pikir itu nggak penting-penting amat, padahal sebelumnya mau penting atau engga gue ngomong aja gitu... nggak ngerti kenapa gue makin kesini jadi makin susah ngungkapin apa yang ada di otak gue.
Ini juga aneh tiba-tiba balik kesini terus ngomong panjang kali lebar semacam kali ciliwung tapi yaudahlah ya yang penting gue hepi. Nggak sih, nggak hepi banget berhubung sekarang lagi masa UTS.
Intinya kenapa gue balik lagi kesini adalah gue kesambet dan kangen sama blog ini jadi sedikit nyampah won't hurt anybody (kata salah seorang perempuan yang gue masih nggak ngerti kenapa ini orang dipacetin sama cowo-cowo ganteng, sedangkan gue... semut aja cabut begitu gue duduk deket doi)
Jadi karna gue masih merasa bingung bingung tai gitu, mungkin post ini akan berlanjut demi kelangsungan hidup gue agar terlepas dari kebingungan itu. Amin. (itu Amin buat ujian besok juga, ujian yang sangat abstrak itu).